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 Explanations // DJ.

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Jeu 15 Nov - 8:09
Je pense que y'a une différence entre vivre et exister... et que sans raison de vivre, tu fais qu'exister. Et toi, t'en as une?

Voila. J'avais finalement osé entrer sur ce terrain là avec lui, poser la question qui me taraudait depuis des semaines, déjà. Je sentais bien que l'interrogation était, disons, délicate, mais il fallait que je la lui pose, au moins une fois, quitte à ne pas avoir de réponse. C'était difficile de parler avec Daejun, la plupart de nos conversations s'arrêtaient après quelques phrases échangées, superficielles et sans réelle structure de fond... en clair, je ne savais pas ce qui me poussait à m'obstiner d'aller le voir, mais ce que je savais, c'est que ça commençait à devenir insupportable de brasser du vide. Le fait qu'il soit venu me voir à l'hosto m'avait fais comprendre qu'il tenait à moi, le fait qu'il m'invite à la maison pendant ma convalescence me le confirmait, mais pourtant, je n'arrivais pas à mettre de mots sur ce qui se tramait dans son esprit. Soit c'était très compliqué et il gardait les choses pour lui, soit il avait tellement intériorisé des blessures qu'il ne se rendait pas compte de son attitude étrangement distante. Ou vide. Vide serait le bon mot, oui. Comme son appartement digne d'une photo d'exposition pour un magasine d'architecture. Vide comme nos discussions. Vide comme la liste de ses centres d'intérêt. Le fait de découvrir cette pièce où il gardait un piano que je n'avais alors jamais vu auparavant m'avait fait l'effet d'un électrochoc, mais pas autant que lorsqu'il m'avait annoncé avoir choisi l'appartement surtout pour la "chambre de son piano". Depuis que je le connaissais, c'était la chose qui se rapprochait le plus d'une passion, de son côté... et c'était un peu rassurant, mais il avait tout de même fallu que je pose ma question, vis-à-vis de sa situation générale face à ce monde dans lequel nous vivions.

Pour l'instant, sa réponse était un lourd silence et dieu sait que ça m'avait resserré le cœur... il avait bien un but dans la vie, non? On avait tous un but, quelque part... car sans ça, ça servait à quoi d'être là? "Tu es heureux?"



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Jeu 15 Nov - 10:36

Heureux, un simple mot, qui pouvait juste être placé dans une question basic, un phrase de politesse, mais pourtant, la question de Hyun était lourde de sens. Le mot tournais dans ma tête, si j'étais heureux ... et avant de pouvoir même dire si je l'étais ou non, je me rendis compte que je ne m'étais jamais posé la question et que personne ne me l'avais jamais posée non plus. Mais qu'es-ce qui était le pire à cet instant, qu'on ne me l'aie jamais demander ou que je sois complètement incapable de répondre à cette simple question. Qu'es-ce qui définissais qu'on était heureux ... et bien je me rend compte que c'est une bonne question. J'ai mon travail, ce lui que j'ai toujours voulu faire depuis petit, j'ai un appart immense et avec tout le confort, j'ai mon chien maintenant, mais es-ce que c'est vraiment ça qui rend quelqu'un heureux? Je sais même plus quoi penser, comme si ces trois petit mots venais de remettre en question toute ma vie. Je réfléchis encore un peu, tout ces gens qui sourient, dans la rue, dans les films, pourquoi ils ont l'air heureux hein? Eux qui se plaignent souvent de leur travail, de leur maison. Il faut dire que la vérité enfaite je la connais, mais je n'y ai jamais prêter attention. Moi qui ai toujours détester la manière de faire de mes parents, de mon frère, qui vivent pour leur image, pour faire joli et même comme ça, ils ont plus que moi. Parce qu'au final ,,, je ... j'étais .... je suis. Merde! même à moi même je n'arrive pas à le dire et pourtant il va bien falloir que je regarde la vérité en face. SEUL, c'est ça qui me définissait, rien, le rien, le vide. On ne m'avais jamais demander ce que je voulais, si j'étais heureux enfaite et par logique, je n'avais jamais tendu la main a quelqu'un. Je n'avais personne, que moi-même. Ma famille n'a jamais voulu de moi au final. La seule personne, celle qui m'a appris à jouer, ma grand-mère, la seule qui était un minimum gentille, mais qui m'a appris a jouer pour faire plaisir à mes parents. Alors oui, j'ai toujours fait ce qu'on me demandais, toujours tout donner pour être le numéro un dans le métier que je voulais faire ... mais alors j'avais mis de côté le reste, c'est ça ? Et il avait fallu que lui et ses trois simple petit mots arrive pour tout chambouler dans ma tête. J'étais toujours figé le regard dans sa direction, mais je fixais le vide. Lui il avait une famille, des personnes qui le soutenait. Lui il avait donné une partie de lui pour sauver son frère. Es-ce que je le ferai pour le mien ... pas sûre, le ferait-il pour moi? sûrement pas. Je me suis toujours dit que j'étais bien, parce que si les gens était la avec moi j'étais content et s'il disparaissaient et bien ça ne me faisait rien, mais je n'avais jamais vu ça dans l'autre sens, que si moi je venais à disparaître, personne ne le verrai, personne ne me chercherai et putin d'un coup je me sentais con et complètement perdu au milieu du vide que j'avais construit autour de moi. Le regard toujours dans le vide, oubliant presque la présence de Hyun, je ne me rendit même pas compte qu'une larme, une seule avait coulé le long de ma joue.


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Dim 2 Déc - 22:32
Si j'avais su que j'allais le faire réagir de la sorte, alors je n'aurais peut-être rien dis du tout. Il n'y avait pas un protocole sur "comment réagir face à quelqu'un qui ne dit plus rien" dans un livre? Non? Et le bouton on/off était où, chez Daejun? Peut-être en le redémarrant, il cesserait de buguer? Le voir fixer le vide depuis maintenant une longue minute était quelque peu gênant, mais pas plus que le fait d'avoir la sensation qu'il venait de se perdre quelque part dans ses pensées et que je ne faisais sans doutes pas partie de ces dernières, au vu de la façon dont son regard semblait me traverser complètement, comme si je n'étais pas vraiment là, au final. Quelqu'un qui ne pouvait pas répondre 'oui' à une question pourtant 'simple' comme celle que je venais de poser, avouait indirectement que tout son être voulait répondre 'non'. Enfin, ça, c'était ma vision des choses. Dans ma volonté d'apprendre à le connaître un peu mieux, j'étais donc visiblement et sans doutes allé trop loin...

"Hyung..." Ahh... c'était malaisant de le voir pleurer. Ah... mince, qu'est-ce que je venais encore de faire? Il fallait que j'arrête de parler pour dire de la merde aux gens une bonne fois pour toutes. "Hyung!" Je finis par me redresser du siège du piano pour venir m'asseoir à califourchon dessus et attrapais finalement le visage de l'homme entre mes mains pour le lui secouer très légèrement. Que dire. Lui demander si tout allait bien serait plutôt STUPIDE comme question. "Tu voudrais bien me jouer quelque chose?" Peut-être que ça l'aiderait à reposer les pieds sur terre... oh, je me sentais bien mal.



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Dim 2 Déc - 22:36

La voix de Hyun le rappella à la réalité. Redescendant un peu sur terre, il fit quand même un peu surpris dans l'entendre l'appeler hyung, jamais il ne l'avait appeler comme ça et ça en disait sûrement long sur son malaise face à sa réaction. Son regard cessa d'être perdu dans le vague pour venir se plonger dans le sien. Il reprenait conscience des sensations autour de lui, des mains chaude de Hyun contre ses joues.... Humides ? Il avait vraiment ?... Il n'avait même pas fait attention. Hyun semblait inquiet, mais aucun mot ne voulais sortir de la bouche de Dae. En même temps que savait il des mots à dire pour rassurer quelqu'un ? Il aurait aimé fuir, mais ça ne servirai a rien hein ? Se cacher dans son lit ou dans sa douche n'éloignera pas ses pensées, et puis il allait pas lâcher Hyun au milieu de son appartement juste à cause de trois petit mots. Il avait posé l'une de ses main contre celle de Hyun. qui venait de lui demander de jouer. Tu veux vraiment que je joue? Il sentait bien qu'il voulais plutôt l'entendre dire quelque chose, répondre à sa question, mais peut être qu'il serait plus simple de jouer d'abord. Et puis, il l'avait demander, ça lui permet de fuir la question, encore un peu. Il se tourna vers le piano, caressant délicatement les touches qu'il n'avaient pas touchée depuis un moment, il se mit à jouer Clair de lune de Debussy. J'ai appris que des morceaux classiques il continua la mélodie avant de parler à nouveau. Il ne savait vraiment pas quoi lui dire, sa question était trop ... vague. Mais peut-être que ... s'il demandais quelque chose de plus précis ... de plus concret, il serait capable d'y répondre.


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Lun 3 Déc - 20:38
En le voyant revenir à lui, un léger soupir de soulagement s'échappa de mes lèvres et je chassais rapidement sa larme à l'aise d'un pouce, avant de finalement me redresser lorsqu'il sembla retrouver la parole. « Hn, vraiment ! » Je ne savais pas du tout si ce serait une solution intelligente, je l'avais dis un peu dans la précipitation, à défaut d'avoir une meilleure solution, mais bon, qui sait, ce serait peut-être utile... ? Comment réparer l'erreur que je venais de commettre avec lui, autrement ? Lorsqu'il se décida donc à commencer un morceau bien connu et très apaisant, je reculais lentement pour lui laisser de la place et me levais en l'observant faire, depuis un coin de la pièce. La musique ne durerait pas éternellement, il faudrait ensuite se remettre à parler, certes, mais d'ici là... nous pouvions au moins avoir le temps de souffler un peu.

Au fil des minutes qui passaient, ma tête appuyée contre le mur, je pris le temps d'observer ses mains, sa position, puis, son visage qui semblait plus ou moins concentré... il connaissait le morceau par coeur, alors ? C'était beau. Je crois que l'espace de trois minutes, j'étais parvenu à oublier ce qui s'était passé juste avant, pour simplement me contenter d'apprécier ce moment à sa juste valeur. Qui aurait cru qu'il était un si bon pianiste... ? Pas moi. Je ne m'en serais même pas douté l'espace d'un instant, alors là, tout de suite, je restais accroché aux notes, comme s'il me serait impossible de les entendre à nouveau. Putain... heureusement que la musique existait... heureusement. Cette simple pensée me décrocha un léger sourire sur la fin, lorsque le calme finit par revenir dans la salle. Silence. Comment ne pas utiliser les mauvais mots à nouveau ? Comment ne pas le faire pleurer à nouveau ? « Je suis accro à mes guitares. C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour me calmer quand je dérape, qu'un truc m'énerve ou me rend triste... » Je croisais doucement les bras. « Nos parents se sont jamais vraiment occupés de nous et même avec mon frère, on est assez indépendants chacun de notre côté... alors la musique comblait le vide. » Il fallait être un peu autiste pour passer trois heures non stop à répéter sans cesse les mêmes 30 secondes d'une pièce musicale jusqu'à la perfection et pourtant, ça faisait du bien, au final, d'avoir un point de focalisation. D'être dans son monde, de se l'inventer, d'oublier le reste, de se couper de la réalité lorsqu'elle devenait plus pénible que ses propres songes. Tous les musiciens étaient pareils... enfin, je crois. Je voulais dire... les vrais musiciens. Ceux qui crochaient et restaient crochés à leur art. « Tu as commencé à quel âge ? »



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Mer 2 Jan - 21:05

Une fois le morceau terminé, Hyun repris la paroles depuis un coin de la pièce. Je me retournais vers lui pour le regarder en l'écoutant. Il utilisait la musique pour se calmer hein ... est-ce que je peux dire que je faisais pareil ? Peut-être ... enfin c'était surtout le seul moyen d'avoir un peu de reconnaissance devant ma famille. Apparement j'était doué, et c'était bien la seule chose que mes parents trouvait de bien venant de moi. Me présentant comme le petit prodige du piano devant les gens "important" pour ensuite vanter tout les mérites de mon frère ... Il me parle de sa famille aussi, ah lui aussi il a des parents pourri. Sans vraiment faire gaffe, je murmure "Toi tu as ton frère au moins" Oui parce que moi j'avais personne enfaite. Ouai mon frère ça lui ai bien arrivé d'être sympa avec moi, une ou deux fois dans sa putin de vie. Le seul contact que je garde, c'est quand il m'appelle pour dire que ce qui me sert de parents en ont marre de mon chat ... super hein? "J'ai commencer à 5 ans, si je me souviens bien" Oui jeune, ils n'avaient pas réussi à rendre mon frère utile sur le piano, il était pas doué, pas du tout et c'est bien le seul et unique truc pour lequel j'étais au-dessus de lui, enfin aux yeux de mes parents et de tout les gens de la "Haute société". Tout ses cons qui vivent avec un balais dans le cul et qui apporte de l'importance uniquement aux apparence et au rang social. Finalement je le ressemble un peu, je suis là pour faire joli dans le décor. Puis, je commençais à me dire que, s'il venais de dire tout ça, c'était pas pour rien, qu'il voulais que je parle de moi aussi. Sauf que je savais même pas par quoi commencer. " Je ... " suis complètement entrain de bloquer, parce qu'on ne m'as jamais demandé de parler de moi. "Mes parents, doivent sûrement se dire qu'ils ont juste perdu du temps à faire un deuxième enfant ..." Ouai, y avait pas vraiment grand chose à dire d'autre hein. J'avais servi de plante verte, de pianiste, comme un mec qu'on engage pour animé une soirée mondaine. Le reste du temps j'étais juste une ombre qui se baladait dans cette immense maison, dont je suis sûre de ne même pas connaitre toute les pièces. Au final je m'étais plus ou moins élevé tout seul, en observant le monde autour de moi, comme si je n'en faisais pas partie.


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Mer 9 Jan - 23:13
C'était si difficile que ça de parler ? Enfin... à vrai dire, la question en elle-même était plutôt débile. Y'avait qu'à voir comment je me comportais devant mes propres amis pour comprendre que certaines personnes s'ouvraient moins facilement que d'autres et ceci pour beaucoup de raisons différentes. Pour ma part, je ne voulais pas inquiéter qui que ce soit pour éviter que ça les empêche eux, par la suite, de venir se reposer sur moi en cas de coup dur, par peur de « peser trop lourd » sur mes épaules. N'empêche qu'au moment où Yuknow s'était fait hospitaliser, je n'avais pas attendu plus de dix minutes pour appeler au secours et vous savez quoi ? Bah ça m'avait fait du bien. Les voir arriver les deux, même si on s'était un peu embrouillés avec Gyu avant parce qu'on avait deux caractères difficiles, ça avait valut tout l'or du monde. La famille, y'avait définitivement celle dans laquelle on naissait et celle qu'on choisissait.

En parlant de famille, voila que Daejun avait finit par lâcher quelques mots à son sujet. Et quels mots. Il le pensait vraiment ? Perdu du temps à faire un deuxième enfant ? Je tâchais de contrôler mon expression faciale, mais sa phrase me rendait un peu triste, parce que je n'arrivais pas à savoir tout ce qu'il y avait derrière. Je crois que même si j'essayais de l'imaginer, j'aurais un peu de mal.

Pinçant finalement ma lèvre du bas entre mes dents, je m'approchais à nouveau de mon aîné et m'assis encore sur le tabouret pour lui faire face avec toute cette naïveté qu'il restait encore au fond de moi. « Moi, je suis vraiment content qu'ils aient fait ce deuxième enfant. » J'attrapais rapidement ses mains et lui offris un sourire sincère, loin de ceux que j'accordais habituellement aux gens et qui se trouvaient être pleins de sous-entendus en règle générale. « On va à la douche ? »



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Sam 12 Jan - 10:38

Il est content hein? C'est pas une phrase compliquée a dire et pourtant, je crois bien qu'on ne me l'avait jamais vraiment dit. Et putain je ne pensais pas que le simple fait d'entendre que quelqu'un était content que je sois là pourrait être aussi ... agréable?! Je continuais de le regarder dans les yeux et je serrais mes mains dans les siennes. "Merci" Un murmure, presque inaudible, mais pourtant pesant le poids de sa signification dans ce contexte. Non ce n'était pas juste un simple merci de politesse, pas celui qu'on balance sans réfléchir parce que c'est naturel. C'était celui qui restait coincé dans la gorge, celui qui pesait trop lourd et ça qu'on le dise ou qu'on le garde pour nous. Je pense que c'est, quand on ne parle pas beaucoup, qu'on arrive à se rendre compte du poids des mots. Mais il change rapidement de sujet, et je pense qu'autant pour lui que pour moi, les mots restent en travers de la gorge et du coeur. Par habitude ou méfiance, ça ne change pas qu'il reste coincé la quelque part et qu'a force de les porter, on ne remarque même plus la lourde charge qu'on a sur le dos. "Tu peux vraiment allé sous la douche avec ça ?" Je lui lâche la main pour passé mes doigt sur sous t-shirt, juste au-dessus du pansement qui recouvre sa cicatrice. A nouveau un peu perdu dans mes pensées, je repense à tout les moments que j'ai passé avec lui. Il avait fait comme chez lui dès le premier jour et je pense pouvoir dire que c'est bien le seul que j'ai revu autant. J'ai même été le voir à l'hôpital c'est pour dire. Et en y réfléchissant bien, je pense pouvoir dire que peut-être, il se pourrait que, s'il venait à disparaître de ma vie et bien ça pourrait me rendre triste, juste un peu. Et ça, ça fait flipper.


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Hier à 7:50
Merci, qu'il disait. J'aurais bien pu ne pas l'entendre, si nous n'avions pas été entourés d'un silence quasi total, à l'exception peut-être du chien qui semblait trimballer l'un de ses jouets dans l'appartement, à l'arrière plan. Ce petit merci avait eu plus de portée que bien des grands discours... définitivement, il semblerait que nous étions destinés à ne communiquer qu'au travers de répliques succinctes. Mais quelque part, je crois que ça me plaisait. Puis... les sujets compliqués et lourd, je crois que personne n'aimait en parler. Il le fallait, à un moment donné, certes, c'était à ça qu'on pouvait reconnaître qu'une personne nous faisait assez confiance pour s'exprimer sur des choses pesantes et ce, sans craintes... mais bon... pour le moment, peut-être qu'il faudrait y aller progressivement ? Je n'osais pas trop creuser le sujet de sa famille, de peur de le mettre dans un état que je ne saurais pas gérer par la suite, puis aussi, de peur de le déranger. « Oui, c'est un pansement qui tient l'eau. » Frissonnant légèrement à son contact, je finis par le regarder à nouveau, pendant que lui semblait perdu quelque part ailleurs dans ses pensées, à nouveau. Ah... je n'aimais pas le fait de ne pas savoir à quoi les autres pensaient. Ça m'avait toujours stressé... mais je n'osais pas trop lui poser la question. Du coup, l'une de mes mains vint lui tirer un peu la manche pour attirer son attention à nouveau. « Non, vraiment, tu commences à sentir, là. » Alléger l'ambiance.



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Hier à 8:46

Je roule des yeux à sa petite remarque, revenant un peu sur terre. Je me lève et l'entraine jusqu'à la salle de bain par le poignet. Poignet que je relâche vite une fois arriver dans la pièce. Je commence à retirer mes vêtements quand le téléphone dans ma poche vibre ... fait chier. Je regarde l'écran ... Hwan Jun ... qu'est-ce qu'il me veut encore lui. Je décroche quand même, sur un ton un peu sec. "Quoi?! ...... T'appelle juste pour ça .... j'y peut rien s'il est inutile ...... et tu veux que je le mette où ? ...... ouai ouai avec le chien ? .... Oui j'ai un chien et alors? ...... C'est bon c'est bon j'ai compris.... ouai je viendrai le chercher .... dans quelques semaine" Pas un aurevoir rien, je lui boucle au nez, comme toujours. Je me tourne à nouveau vers Hyun. "Désolé" Je fini de retirer mes vêtements et vais directement me caler sous l'eau, appuyer contre le mur de la douche et attendant que Hyun me rejoigne. Je me remet à réfléchir à notre discussion, enfin si on peut appeler ça une discussion. C'était juste quelque mots échangé et pourtant ils en disaient bien plus que des long discours, et bien plus que ce qu'on avait pu déjà se dire. On a beau se voir, je ne dirais pas souvent, mais quand même, on s'est vu pas mal de fois et pourtant, on à jamais vraiment partager autre chose que mon lit. Un repas oui, une présence, mais rien de plus. Mais ici, maintenant ça semblait important de remplir ce "rien" qu'il y avait autour de nous. Les silences n'ont jamais été inconfortable et pourtant on en porte le poids. Parce qu'en dehors du sexe je ne savais déjà pas toujours comment réagir avec lui, mais réaliser que peut-être je l'appréciais et pas juste comme j'appréciais mes rencontres d'un soir et bien je me demandais encore plus si je devais ou non avoir tel geste envers lui, sans que ça paraisse bizarre. Comme il me l'avait fait remarquer, qui invite son plan cul sans avoir forcément derrière la tête de se le faire hein? !


Long time no see
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