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Lights, Camera, Action ! :: out of character :: rps

I just wanna stop to thinking ft. Beak Ha Neul

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Messages : 1647
Age : 23 ans (10/04/93)
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Mar 19 Juil - 18:44




I just wanna ...
... stop to thinking
ft. Baek Ha Neul





Qu'importe qui ou quoi était derrière cette décision de dernière chance après tout. Le principal était que nous soyons tous les deux assis ici en ce moment. Et sans Eun Mi (que je connaissais que trop peu) et ses allers-retours incessants à Flow Entertainment, tout cela n'aurait pas été possible. Ajoutons à cela La Knockout Global et beaucoup de chance et on en obtenait une amitié. Simple, presque innocente mais une amitié réconfortante pour l'un et l'autre. J'aurai pu tellement en dire sur cette mésaventure passée mais je préférais m'en abstenir. Les blessures ont besoin de temps pour se refermer et je ne voulais pas être celle qui creuserait la croûte encore fragile de cette mauvaise expérience. Qui plus est, mes ennuis enfin avoués, je n'avais qu'une envie, aussi égoïste soit-elle de me sentir plus légère et vivante. Je ne voulais pas penser à tout cela, extrapoler, imaginer, parler de vengeance ou de justice. Pas ce soir. Demain peut-être. Enfin … sauf si c'est ce que désirait Ha Neul évidemment. Je n'étais pas à ce point individualiste. Je me faisais simplement des raisons. Bonnes ou mauvaises. Question de point de vue, encore une fois. Cependant j'avais peine à croire que le sujet que mon ami voulait aborder soit aussi joyeux que ce que je voulais y croire. Il semblait chercher la manière de le dire. Je patientais en lui offrant un regard compatissant et mangeais ma glace, plus calmement. Le froid me montait un peu à la tête à croire. Et puis la révélation éclata et je le regardais attendrie. Son premier baiser hein ? J'essayais de me souvenir du mien mais sans succès. Déjà à l'époque je n'accordais que peu d'importance aux premières fois. A l'époque, je ne pensais qu'à ma majorité, qu'à devenir adulte et d'entrer à l'université. Des étapes qui furent bien décevantes une fois franchies à vrai dire … Qu'importe. Charmée par la rougeur de ses joues, je souriais un peu plus, m'accoudant à la table afin de l'observer, attendant la suite avec impatiente. Il n'y avait pas à dire, les petits potins, j'adorais ça … Seulement, il n'y avait pas de chute. Certainement que Ha Neul attendait ma réaction alors j'allais la lui donner. « C'est une excellente nouvelle ça. Et qui est l'heureuse élue ? » J'étais bien loin de m'imaginer que cette élue n'était autre qu'un garçon. Mon sourire grandit à mesure que j'essayais de restituer la scène dans mon esprit. « Qu'en as-tu pensé ? C'était comme tu l'imaginais ? Mieux encore ? Vous avez l'intention de ... » il voyait où je voulais en venir non ? Je ne parlais évidemment pas de sexe, pas déjà, pas avec Ha Neul, pas que je le pensais trop innocent pour ça au contraire, disons qu'il n'était pas précoce, pas comme je avait bien pu l'être avant lui. Je parlais bien entendu d'officialiser la relation. Pas devant les caméras ou leur agence, bonjour le scandale ... mais pour eux-même. « C'est une idole ? Une trainee ? Peut-être une personne normale, une fan ? » J'étais toute excitée. Mes tracas d'avenir loin derrière moi.


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Jeu 21 Juil - 11:10

I just wanna stop to thinking
Qun Mi
feat.
Ha Neul


 

 



 

 

A good friend will make you forget why you cried and make you laugh when you thouught you couldn't.

J’ai eu de la chance de rencontrer Qun Mi, après tout nous ne faisons pas parties de la même agence et nous n’avons pas vraiment le même âge. Alors il y avait peu de chance que l’on se croise un jour. Heureusement, je vais souvent voir Eun Mi à la Flow’. Enfin quand mon emploi du temps me le permet et quand elle a du temps libre aussi. Par le plus grand des hasards j’avais aussi trouvé le carnet de Qun Mi au parc. J’ai été terriblement gêné quand j’en ai parlé à Eun Mi alors que Qun Mi n’était pas loin. Elle a reconnu son carnet et j’ai eu peur qu’elle me prenne pour un voleur. Je lui ai expliqué comment je l’ai trouvé et finalement tout est rentré dans l’ordre. Nous avons fait connaissance et nous nous sommes très vite bien entendu. Qun Mi me parle de ce qui la tracasse et un peu plus tard j’en viens à lui confier une part de mon passé. Je n’aime pas en parler, alors je ne m’étendrai pas trop sur le sujet, mais je sens mes épaules plus légères après coup. Je suis d’accord avec le proverbe qui dit que ça fait du bien de parler par moment.

D’ailleurs, il y a autre chose qui me tracasse … Je devrais peut-être en parler aussi ? Je sais que Qun Mi m’écoutera et ne me jugera pas. Fidèle à moi-même, je ne sais pas comment tourner ma phrase. Je sens mes joues rougir. Pourtant je ne suis plus timide face à ma noona, mais je crois que c’est le sujet que je vais aborder qui me gêne. C’était mon premier baiser. Je finis par le lui avouer et j’attends une réaction de sa part. Je n’ajoute rien de plus pour le moment. Qun Mi attendait peut-être plus de détails, mais pour le moment aucun mot ne se fait entendre.

- Hm … C’était un garçon, avouais-je.

Ce n’est pas un détail qui me gêne. Enfin, pas dans le sens où je me pose des questions. J’ai été incité à le faire et même si ce n’était pas désagréable, je ne l’ai pas fait de moi-même. Alors je ne me questionne pas plus que cela. Par contre, je sais que ce n’est pas très bien vu en Corée ce genre de chose et comme je ne connais pas le point de vue de Qun Mi à ce sujet … J’hausse les épaules.

- Je ne l’ai pas vraiment voulu … J’étais à la soirée d’anniversaire d’un ami … Je me suis laissé entrainer par des amis et j’ai … Un peu bu … On a fait un jeu et les perdants avaient un gage … C’est là que j’ai dû l’embrasser.

Je rougis de plus belle, gêné d’avouer tout cela. J’imagine qu’après cela mon image toute innocente va être brisée. Pas que je tienne à la préserver, je ne fais même pas exprès d’agir ainsi. Et puis si je me suis laissé entrainer là-dedans c’est justement parce que je suis trop influençable et presque incapable de dire non. J’aurais pu protester, mais je savais que j’allais subir les taquineries de mes amis pendant longtemps si je le faisais, alors je n’ai pas refusé. C’est un peu comme quand mes cousins veulent que l’on regarde des films d’horreurs ensemble. Je sais que je vais avoir peur, je pourrais leur dire non, mais ils se moquent après et je n’aime pas cela … Alors je me force. Même si ensuite je dors mal et que cela déclenche parfois certaines crises de cauchemars ou de paralysie du sommeil.

- Oh non, pas du tout … Comme je te disais, ce n’était pas un baiser d’amour … & il est trainee à la Yuseong Media je crois …

Est-ce que je dois lui dire que je n’ai pas détesté cela ? Au départ c’était un simple baiser sur les lèvres mais incité par nos amis qui faisaient fuser les remarques et les sifflements l’échange s’est approfondit. Je rougis en y repensant. Est-ce que je devrais regretter d’avoir perdu mon premier baiser de cette façon ? Ou plutôt me dire que maintenant je pourrais moins me sentir mal quand on se moquera de moi et de mon manque d’expérience … J’ai eu mon premier baiser, c’est un bon début … Non ? Même s’il n’y avait aucun senti à travers ce baiser …

© Gasmask





 
 
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Message
Jeu 21 Juil - 14:27




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La révélation fur une vraie surprise. Ha Neul et un garçon … automatiquement quelques souvenirs de fan-fictions yaoï me revenaient en mémoire et je frissonnais. Non pas de dégoût mais d'inquiétude. Bien sûr que la fiction n'était pas la réalité mais pourtant, dans ce genre d'écrit, les garçons aussi doux et gentils que Ha Neul se faisaient dévorer par le loup et en sortaient meurtris. Je ne voulais franchement pas que ça arrive à mon ami. Jamais. Un tas de questions fleurissaient dans mon esprit. Pourquoi ? Comment ? Étais-ce sérieux ? Pas que j'étais franchement opposée à ce que mon ami tombe amoureux d'un homme, disons que j'avais mes réserves là-dessus. Allez savoir qui c'était et le caractère de ce dernier surtout. Je n'osais même pas lui poser toutes ces questions, ayant peur de le brusquer dans sa démarche. J'avais conscience de ô combien ce fut déjà pénible pour lui de me dire ces quelques mots. Mais quelques explications tombèrent et j'écarquillais les yeux, tout autant surprise que lors de la première révélation à savoir celle concernant l'identité (le sexe plutôt) de la personne en question. « Tout s'explique … Euh … je ne veux pas dire que je ne t'imagine pas capable d'embrasser filles ou garçons sans alcool, ne te méprends pas ! » Mais du coup, est-ce que Ha Neul essayait de m'exprimer qu'il avait été forcé à le faire ? La réaction de mon ami me fit sourire et je m’exclamais à nouveau, consciente qu'il devait bien se demander ce que concrètement je pensais de lui en ce moment précis. « Tu le regrettes ? Ce n'est pas la première fois de tous les rêves mais toi, tu en penses quoi ? Outre la personne que peut-être tu n'apprécies pas plus que cela. » Je voulais pouvoir l'aider, lui affirmer que ce n'était pas bien grave, que c'était à lui de juger si cette fois là, sous la contrainte du jeu et de l'alcool, était bien valable pour une première fois. « Tu n'as pas à te sentir gêné avec moi Ha Neul. Je ne te juge pas du tout. J'aurais peut-être même du te le dire en premier lieux. » Je riais un peu innocemment, tentant du mieux que je le pouvais de détendre l'atmosphère, de prendre son malaise et de l'envoyer valser au loin. Mais pour mon ami, ce baiser ne semblait pas représenter l'apothéose et comme il le disait lui-même, ce baiser n'avait rien avoir avec l'amour. Est-ce que je me sentais mieux ? Pas vraiment. « Vous vous êtes croisés depuis l’événement ? J'imagine que tu dois te sentir mal, peut-être que lui aussi ... Tu sais, il ne tient qu'à toi de décider de la valeur de ce baiser. C'était un jeu. Tu peux garder la tête haute et te dire que ça ne comptait pas ou en tenir compte. L'essentiel c'est que tu te poses les bonnes questions et que tu ne te porte pas coupable ou volontaire de quoi que ce soit. »


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Mar 26 Juil - 11:35

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Qun Mi
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Je me sens un peu bête d’avoir été assez influençable pour céder à quelques verres et avoir été jusqu’à embrasser quelqu’un. Je l’ai fait car je n’ai pas trop réfléchis et je savais que j’allais en entendre parler pendant des semaines si je refusais. Je vois bien que Qun Mi est surprise. En même temps, je peux la comprendre. Cependant, elle n’a pas l’air contre le fait que j’ai embrassé un homme. Est-ce qu’elle croit que j’aime les hommes ? Ce n’est pas le cas. C’était juste sous le coup de l’alcool et des encouragements de nos amis. Dans ce cas pourquoi j’ai apprécié le baiser ? Je soupire. Je ne sais pas vraiment si j’ai apprécié en fait … Je n’ai jamais embrassé une autre personne, alors je ne peux pas vraiment comparer. Le contact n’était pas désagréable, mais je n’ai rien ressentis de particulier … Enfin, je n’ai pas envie de me prendre la tête. Je ris doucement.

- Je ne t’en voudrais pas si tu le penses, c’est ce que certains de mes amis pensaient et pensent toujours … Et je pense que sans l’alcool je n’aurais jamais osé le faire, même pour simplement faire taire mes amis.

Je ne sais pas vraiment en fait, car je peux malheureusement être très influençable parfois. J’ai été un peu forcé à la faire, mais après je n’ai pas vraiment résisté. Mes amis ne sont pas des monstres si j’avais vraiment dit non, ils n’auraient pas insisté. Cependant j’ai cédé, je crois que je voulais savoir ce que cela faisait d’embrasser quelqu’un … J’étais curieux. J’ai profité que l’alcool me libère un peu pour oser et je ne sais pas si j’aurais eu l’occasion de le faire à nouveau avant longtemps, timide comme je suis.

- Ce n’est pas que je ne l’apprécie pas. Il est sympathique, il m’a même raccompagné jusqu’à chez moi après la soirée, son frère était-là aussi. Je ne regrette pas vraiment … Du moins pas tout le temps. Je ne sais pas trop … Je n’ai rien ressentis de spécial. Ce n’était juste pas désagréable. Je crois que j’étais curieux … Je n’ai jamais embrassé personne et souvent on me tanne parce que je n’ai pas d’expérience alors que j’ai presque vingt ans …

Je soupire. C’est un peu confus dans ma tête. Je ne regrette pas au point de me dire que c’était la pire connerie de ma vie, mais parfois je me dis que je n’aurais pas dû céder aux taquineries. Quand mon côté un peu trop romantique ressort et que je me dis que j’aurais aimé garder mon premier baiser pour la personne que j’aime. Je souris.

- Je sais, mais c’est tout de même un peu gênant. Merci de m’écouter sans me juger.

Je me doutais bien que Qun Mi était la meilleure personne à qui en parler. Je suis heureux qu’elle ne me juge pas. Ce baiser est tout de même important pour moi car c’était le premier et je suis un peu déçu de n’avoir rien ressentis. Je pensais que les premiers étaient différents … C’est peut-être parce qu’il n’y avait rien de spécial entre nous.

- Je suis juste un peu déçu, je pensais que les premiers baisers étaient plus spéciaux … Dans les dramas et les films ce n’est pas comme ça. Je me dis que j’aurais peut-être dû refuser … Et c'était un peu étrange sur le coup, car ce n'était pas qu'un simple baiser sur les lèvres.

Je fais une petite moue et rougis. Qun Mi me pose plus de question à propos de celui qui a eu mon premier baiser.

- Je ne l’ai pas revu et je ne sais pas si ça arrivera un jour, je n’ai pas son numéro, je ne sais pas où il habite et je ne connais que son prénom … C’est peut-être mieux comme ça après tout.

Je hausse les épaules.

- Comment c’est passé ton premier baiser à toi ? demandais-je sans me préoccuper d’être indiscret, pas pour être mal poli mais juste parce que je n’y pense pas sur le coup.

© Gasmask





 
 
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Dernière édition par Baek Ha Neul le Sam 30 Juil - 9:40, édité 1 fois
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Message
Mar 26 Juil - 16:24




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L'innocence de Ha Neul devait être un problème de taille dans sa propre vie. Elle devait faire motif à quelques ragots et moqueries que jusque là je ne m'étais jamais permisse de soupçonner. Je fréquentais de loin certaines trainees dans son genre, sauf que … bah c'était des filles. Néanmoins je ne voyais pas cela comme un problème en soi. C'était une manière de vivre, un choix personnel ou bien étais-ce une nécessité forcée. Chacun était comme il était, avec ses bons et ses mauvais côtés. Jamais la timidité ne devrait justifier que l'on fasse des choses contre ses propres principes. Alors non, je n'allais pas juger mon ami pour cela ni le pointer du doigt. Chacun avançait à son rythme dans la vie. Certains plus rapidement que d'autres. C'était comme ça. C'était là nos différences ; la preuve que l'être humain ne se contentait pas de vivre sous l'influence des autres. Quoi que … Cette expérience était pile une question d'influence. Du moins elle en fut le point de départ. Et puis il y avait cette attente, cet espoir de choses merveilleuses. Je souriais à l'écouter parler. On avait tous cette part de naïveté en soi. Moi par exemple je m'étais fait des films quant à la majorité. Et pourtant plus décevant que cela, je doutais que ça puisse exister. Finalement c'était l'anticipation le meilleur car l'acte en lui-même était juste agréable. Et avec le temps il devenait plus banal, moins sensationnel. Pauvre Ha Neul, il semblait tomber de haut. « Haha ! C'est certain que si tu t'attendais à être transporté tu as dû être vachement déçu. Les dramas aiment beaucoup ajouter cette petite touche de féerie dans leur scène romantique alors que finalement ce n'est rien de plus qu'un instant agréable entre deux personnes consentantes. » Autant dire que l'on redescendait très vite de son petit nuage. Enfin cela n'était que mon avis. J'imaginais qu'être amoureuse de la personne changerait tout, rendrait le baiser encore plus fou, plus passionné. Je n'avais hélas jamais eu cette chance, par choix naturellement mais tout de même. « Et ce garçon, il ressent quelque chose pour toi ? » Non parce que de le raccompagner jusqu'à chez lui c'est que quelque part il devait avoir une attente de plus. Enfin j'imaginais que face à la gentillesse et l'innocence de Ha Neul la dite personne ait pu penser obtenir un peu plus qu'un baiser sous le coup d'un jeu d'alcool. Je n'étais pas une spécialiste des comportements humain seulement étant moi-même une fille qui n'aimait pas spécialement dire non, j'avais déjà été confrontée à ce genre de cas. Être homosexuel ou bisexuel ne devait pas ôter ce trait parfois abject de l'essence humaine pas vrai ? « Mais en effet, si ça ne t'as pas fait d'effet c'est peut-être bien mieux que vous ne vous revoyez plus. Tu es trop gentil que pour briser des coeurs Neuli. » Plus que moi qui le faisait par lâcheté. Je touillais un peu dans ma glace pour en reprendre une petite bouchée. Il ne faisait pas trop chaud ce soir et tant mieux pour notre coupe de tous les regrets. Je le fixais en me régalant à nouveau, jusqu'à ce que cette nouvelle question lui échappe et me tire de mon instant de boulimie. « Mon premier baiser ? Houla, ça remonte tu sais. Je devais avoir 15 ans, ou peut-être 16 ans. C'était avec un première année je crois. J'étais gaga de ce type. Enfin par gaga j'entends-là que j'étais juste très attirée par lui. En vrai je ne lui avais jamais vraiment parlé. On s'est croisé à une soirée où ma meilleure amie m'avait entraînée de force et je l'ai abordé. Dans ce genre de soirée c'est assez commun que ça déborde tu vois. On s'est pelotés puis on est montés s'enfermer plus haut. Je te laisse imaginer l'histoire … Premier baiser, première fois en une soirée. Autant te dire que j'ai vite déchantée sur ce qu'était une première fois. Ce n'est pas si magique. Au final j'ai même trouvé ça assez plat. Je pense qu'à moins d'être très attachée émotionnellement par une personne, les sentiments qu'on ressent lorsqu'on se laisse tenter par ce genre d'acte à la limite du platonique ne sont pas à la hauteur de nos espérances. » Tout du moins cela dépendait des attentes de chacun. Pour ma part j'avais dans la tête que pour devenir une grande fille il fallait se dénuder de toute ce qui nous rapprochait à l'enfance : la virginité comprise. Et la déception était au rendez-vous en plus de cette douleur persistante. Bienvenue dans la cour des grands. « Enfin, je ne dis pas que c'est nul. Je pense juste qu'on est influencé par les images de la télévision. Lorsque tu tomberas amoureux je suis certaine que tu trouveras tes baisers tous plus magiques les uns que les autres. Et moi de même. Quoi que moi, un peu de passion suffit à embellir la chose. L'amour viendra quand il viendra. »


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Lun 1 Aoû - 11:18

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On me dit souvent que je suis trop innocent pour mon propre bien. C’est vrai que je ne connais pas beaucoup de choses … Je ne suis pas complètement ignorant non plus, mais certains trucs que je connais me mettent tellement mal à l’aise que je préfère faire comme si de rien était. Quand quelqu’un fait une blague déplacée par exemple. On rit souvent de moi quand je ne les comprends pas. Je préfère ne pas chercher à comprendre. C’est pareil pour tout ce qui touche à l’amour ou à l’attirance. Cela à l’air tellement compliquée … Les histoires de cœur ne sont jamais faciles d’après ce que j’ai entendu. Je n’ai pas envie de m’y intéresser pour le moment. Enfin … J’aimerais bien vivre une histoire d’amour, mais cela m’intimide et me gêne un peu. Je ne sais pas si je serai capable d’aimer un garçon ou une fille un jour. On me dit aussi que j’idéalise toujours tout. Je veux bien le croire. Après tout … J’avais eu tellement d’attente à propos de ce premier baiser. C’est un peu pour cela que j’ai finis par céder je crois … J’avais envie de ressentir ces belles sensations décrites dans les livres et les films. J’ai été déçu … Pas que c’était nul, je n’ai pas trouvé cela si désagréable mais … Ce n’était pas grand-chose comparé à ce que j’attendais. C’était peut-être parce que je ne ressentais rien pour Ming Ming ? Je ne sais pas … Qun Mi me confirme qu’ils idéalisent toujours tout dans les dramas.

- Hm … Je devrais arrêter de regarder trop de dramas. J’idéalise tout à cause de cela … On me l’a souvent dit, mais tout à l’air très beau dans ce genre de scénario …

Pourquoi cela ne peut pas être la réalité ? Ce serait tellement agréable … Je soupire. Il faut que j’arrête de rêver. J’ai un peu de mal, c’est un peu ce qui me protège de la cruauté de ce monde, qui me fait bien trop peur. Je suis nerveux de nature, un rien m’angoisse et me stress. Je hausse les épaules.

- Je ne sais pas … Je ne l’ai pas revu. C’était la première fois que l’on se voyait à cette soirée donc je ne pense pas … Les coups de foudres ce n’est que dans les films pas vrai ?

Je fais une petite moue triste. Je ne pense pas que Ming Ming attendait plus, ni qu'il s’intéresse à moi. Il avait l’air timide lui aussi quand on nous a donné comme gage de nous embrasser. Puis il ne m’a pas raccompagné seul, son frère jumeau était là … Je pense qu’il voulait juste bien faire, comme j’avais un peu bu, rentrer seul n’était certainement pas une bonne idée … Je souris doucement.

- On me dit souvent que justement je suis trop gentil et que c’est mon cœur qui finira par être brisé.

Un nouveau soupire m’échappe. Enfin, pour le moment je n’ai rien vécu de ce genre donc mon cœur ne risque pas d’être brisé. Je reprends quelques bouchées de glace avant de poser une question à Qun Mi. Je ne réalise qu’après, que c’était certainement indiscret. J’écoute son récit avec attention. Quinze, seize ans … C’est en général l’âge auquel on vit sa première histoire, qu’elle soit platonique ou plus poussée. Du moins, c’est l’avis que j’ai en entendant les gens parler autour de moi. J’ai l’impression d’être en retard et nul de mon côté … Parfois je me dis que de toute façon à ce rythme je suis bon pour finir ma vie seul. Les paroles de Qun Mi vont dans le sens de ce que je disais tout à l’heure.

- C’est dommage … On dit toujours qu’on se souvient de sa première fois toute sa vie … Mais je commence à me dire que ce ne sont que des mensonges.

Un léger sourire se dessine sur mes lèvres lorsqu’elle poursuit. Je retrouve un peu espoir. Oui, il ne me faut pas grand-chose effectivement. Je préfère me raccrocher aux bons côtés des choses, même s’ils sont minimes. Je penche ma tête sur le côté.

- Mais … Ça veut dire que tu n’as jamais été amoureuse ?

Je mordille la lèvre.

- Désolé … c’est indiscret, ça ne me regarde pas.

Je suis toujours trop curieux. J’essaie juste de comprendre, mais je ne peux pas m’immiscer dans sa vie comme ça. Cela ne se fait pas.

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Mar 2 Aoû - 13:55




I just wanna ...
... stop to thinking
ft. Baek Ha Neul





Pauvre Ha Neul. Cette pensée persistait dans mon esprit. Je trouvais tout cela attendrissant et si triste à la fois. J'avais l'impression d'être cette vile gamine qui apprenait à la classe que le père noël n'existait pas. Toutes ces illusions qui s'envolaient en éclats en quelques instants seulement. Je me pinçais une lèvre, silencieuse, n'osant lui offrir une nouvelle fois mon opinion. Les dramas étaient ce qu'ils étaient et c'était justement pour cette exagération exacerbée que nous les aimions à ce point. Malgré cela, il était crucial de faire la distinction entre la fiction et la réalité, ce qui, sans expériences n'était pas des plus évident. J'avais eu la chance d'avoir Min Young à mes côtés pour me tirer les verres du nez. Avec le temps, elle aurait même pu me rentrer dans la tête que le romantisme n'existait pas. Mais les déboires de ma meilleure amie étaient comme ces dramas ; ils étaient juste déformés par sa propre rage et ses exigences. Et moi, idiote et naïve je m'étais façonné mon monde à partir de ses raisonnements faussés. Mais j'avais grandie depuis. J'avais pris conscience de cette fausse réalité et de la limite à la méfiance. Je ne m'en étais pas guérie pour autant mais j'y travaillerai. Quand je trouverai un gars suffisamment intéressant pour remettre en question les principes même d'une relation amoureuse. Peut-être. Ha Neul n'était peut-être pas encore prêt lui. Pas encore. « Je ne pense pas. Je pense que le coup de foudre existe mais qu'il touche une personne sur mille. Peut-être même sur dix mille. » Le coup de foudre ou l'illusion d'un amour idyllique. J'y croyais bien entendu, seulement j'ignorais même quel était les pourcentages de réussite des couples qui s'unissaient sous le coup d'un regard. Étais-ce réellement fiable ? Étais-ce là l'essence même de l'amour, celle d'aimer par un regard et de gommer tous les défauts de l'autre par pur aveuglement de sa personne ? Cela me semblait bien trop onirique pour être sérieux. Toutefois cette chimie existait bel et bien. J'en avais fait les frais une fois. Oui. À sens unique. Pour ce qui était de la faiblesse du coeur, je ne pouvais que hocher la tête, les yeux fuyants vers l'extérieur de la boutique. C'était la raison exacte du pourquoi je n'avais jamais voulu l'ouvrir à quelque garçon que ce soit. « Je pense que tout le monde est logé à la même enseigne en ce qui concerne les peines de coeur hélas. Plus on s'accroche plus c'est dur de laisser partir l'être aimé. » Je parlais sans connaissance de cause, juste une étrange constatation. Les chansons étaient elles-même plutôt clair sur cet état de fait après tout. Je repoussais ma coupe de glace et reposais ma cuillère, mon estomac las de toute cette crème. Je n'avais plus faim. Certes ma déprime du soir était passée mais à la place un certain sentiment de tristesse et de nostalgie avait prit possession de mon état d'esprit. Moi aussi quelque part j'aspirais a être comme tout le monde. « Je suppose que ça dépend des gens. Je me souviens de ma première fois. Pas en bien mais je m'en souviens assez clairement. Ce sont les circonstances qui avec le temps deviennent de plus en plus floues. Et ne t'inquiète pas, tes questions ne me dérangent pas du tout. Cela me flatte même que tu me les poses à moi. » Je lui décochais un beau sourire et me reculais sur mon siège, basculant ce dernier sur ses deux pieds arrières. « Je n'ai en effet jamais eu cette chance. Je me le suis interdit. » Je voyais déjà ses questions parvenir jusqu'à mes oreilles et les anticipais d'un coup, après avoir laisser planer une léger silence d'une dizaine de secondes tout au plus. « Disons que dans mon adolescence, ma meilleure amie enchaînait les amourettes qui finissaient mal. Elle avait tendance à très vite s'attacher et aimer et finissait la majeure du temps à pleurer. Je m'étais jurée de ne jamais faire comme elle et … sans m'en rendre compte, je me suis murée dans une espèce de paranoïa. J'ai eu des petits copains bien sûr mais dès que cela devenait sérieux ou qu'ils s'accrochaient à moi, je prenais la poudre d'escampette. Très mature tu vois ? » Je n'avais pas de quoi être fière en effet. Aujourd'hui j'allais sur mes vingt-quatre ans et avec l'agence, je ne risquais pas de faire voler en éclat cette barrière. Tant pis ?

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Jeu 4 Aoû - 9:04

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Qun Mi
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Ha Neul


 

 



 

 

A good friend will make you forget why you cried and make you laugh when you thouught you couldn't.

C’est sûr que j’ai été déçu … Dans le fond, à quoi je m’attendais ? Je venais de le rencontrer, c’était un stupide jeu et il n’y avait même pas un peu de sentiment entre nous … Certes le contact n’était pas désagréable, mais … Je n’ai pas ressentis ces papillons dans mon ventre, comme les dramas le prétendent. Je crois que j’avais trop d’attente et que ma naïveté ne m’a pas aidé … N’importe quelle personne avec un tant soit peu de jugeote ne se serait pas attendu à grand-chose, n’est-ce pas ? Malheureusement, je pense que même avec cette expérience un peu ratée, je ne vais pas cesser de croire à l’amour parfait et espérer le rencontrer un jour … Je commence cependant à douter du coup de foudre. Ou du moins, j’essaie de me secouer un peu pour ne plus être si naïf et crédule. Je ne sais pas si Qun Mi tient ces propos pour me rassurer. Elle a peut-être raison … Ce n’est pas impossible mais très rare. Pourtant j’aimerais beaucoup vivre une telle histoire … Je soupire. Dire que j’étais venu ici pour remonter le moral à Qun Mi, maintenant c’est moi qui commence à être tout triste.

On me dit souvent que je devrais arrêter de croire tout cela, qu’un jour je rencontrerais quelqu’un qui ne me voudra pas que du bien et qui profitera de ma naïveté. Je n’ai encore jamais vécu de peine de cœur mais je n’ai pas envie que cela m’arrive … Sensible comme je suis, si je m’attache trop à quelqu’un j’aurais encore du mal à m’en remettre.

- Tu as déjà eu le cœur brisé, noona ? demandais-je en fixant la coupe de glace presque vide en face de moi.

Je suis encore une fois indiscret. Je sois l’agacer avec mes questions … Même si elle m’assure que cela la flatte que je me tourne vers elle pour cela. C’est plus fort que moi, c’est comme si cela pouvait me rassurer d’une certaine façon. Qun Mi me parle brièvement du souvenir qu’elle a de sa première fois. Est-ce que je peux seulement considérer ce baiser comme une première fois ? Je ne sais pas … Je crois que je me prends trop la tête.

- Oh …

C’est cette simple expression qui m’échappe lorsqu’elle m’avoue s’être interdit de tomber amoureuse.

- C’est si douloureux que ça d’être amoureux ?

Je me désespère de ne rien connaître à ce sujet alors que j’approche de la vingtaine … C’est comme si inconsciemment je m’étais toujours protégé de ce sentiment. Je n’ai jamais cherché à m’y intéressé et si d’autres personnes m’ont montré de l’intérêt, soit j’ai fuis, soit je n’ai rien remarqué. Qun Mi me parle alors de sa meilleure amie étant adolescente. Je comprends mieux le point de vue qu’elle a sur ce sentiment alors. J’acquiesce d’un léger signe de tête, une moue triste flottant toujours sur mon visage.

- Je vois … Désolé, j’étais censé te remonter le moral et c’est moi qui ait plombé l’ambiance, soupirais-je.

Je voulais lui redonner le sourire et au lieu de cela, j’ai dû lui rappeler de mauvais souvenirs. Je pose ma cuillère dans la coupe de glace, n’ayant plus aucun appétit, ni gourmandise. Je regarde rapidement ma montre pour voir l’heure. Si mon manageur apprenait que j’étais dehors aussi tard et surtout pour manger de la glace … Je crois que je me ferais taper sur les doigts. Pour le moment je m’en moque. J’ai juste envie de rentrer au dortoir et de me rouler en boule sous la couette avec ma peluche Évolie dans les bras. En espérant que je n’ai aucune crise de cauchemar et de paralysie du sommeil … Il ne manquerait plus que ça pour parfaire le tableau de la soirée un peu gâchée.

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Jeu 4 Aoû - 16:44




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Aimer ne devait probablement pas être plus douloureux que de vivre seul, mais mon ignorance sur le sujet voulait garder cette réponse pour elle-même. Peut-être qu'un silence valait mieux que quelques suppositions de ma part. À bien y réfléchir, ce n'était pas l'amour le plus douloureux, au contraire, aimer et être aimé en retour devait être merveilleux. Ce qui faisait souffrir, c'était le rejet ou l'indifférence. Nous en souffrions déjà tellement dans la vraie vie sans être forcément amoureux. L'amour avait tendance à exacerber nos réactions. De ce côté-là, j'étais bien contente de ne pas encore l'avoir expérimentée bien que, ma curiosité m'y poussait à y réfléchir de plus en plus. L'un comme l'autre étions paumés à ce sujet. À différents niveaux évidemment. « Pas du tout voyons. Tu m'as parfaitement remonté le morale. C'est à moi de m'excuser j'imagine. » Pour avoir été aussi sincère avec lui. Pour ne pas avoir pris de gants. Pour ne pas avoir dorer ses petits rêves innocents. J'avais toujours vu l'amour comme une espèce de maladie contagieuse à laquelle j'avais été vacciné mais j'avais bien conscience que ce n'était pas le cas de tout le monde. Chacun avait ses attentes et ses exigences. J'étais trop crue, bien trop bourrue à ce sujet. J'interpellais la serveuse d'un signe de main assez insistant pour lui demander l'addition. Nous avions convenu dès le départ que nous ferions cinquante-cinquante pas vrai ? Passant ma petite carte de crédit contre la borde magnétique, j'entrais mon code, un regard en coin rivé vers mon ami. J'avais vraiment fait plus de bien que mal …

Enfin tranquilles je reprenais notre conversation, attrapant déjà mon sac que je ramenais sur mes genoux : le départ était imminent. « Ne t'en fais pas pour ça. L'amour choisit toujours ses partenaires. Quand tu aimeras tu te feras ta propre opinion sur la chose. J'ai toujours été méfiante mais je t'avouerai que j'ai très envie de tomber amoureuse. Véritablement. » Pour ne serais-ce que connaître ce sentiment une fois dans ma vie, quitte à en souffrir lorsque celle-ci toucherait sa fin. « Mais je ne suis pas pressée. Je veux dire, contrairement à Min Young, je ne cherche pas expressément à me caser. J'attends innocemment d'être frappée en plein coeur. Tu vois, moi aussi je suis un peu fleure bleue. » Je n'en avais certainement pas l'air, mais j'avais ce petit côté romantique très refoulé. J'admettais préférer les relations uniquement charnelles mais je n'avais certainement rien contre quelques semaines de confort dans les bras de quelqu'un. Je me redressais, poussant ma chaise avec mes jambes et souriais affectueusement à mon ami. Pas question que le morale soit dans les chaussettes ! « Je vais te raccompagner jusqu'à ton dortoir. » Et on allait en profiter surtout pour changer de sujet, pour parler de chose plus agréables, voir plus drôle. Je lui emboîtais le pas pour finalement m'arrêter et attraper son bras que je passais par dessus mes épaules. « Monsieur l'expert en drama ! Je voulais te demander justement. Tu n'en auras pas un bon à me proposer. Un truc de drôle. » Un drama totalement décomplexé serait même l'idéal. Et au moins, lancé sur ce sujet, j'étais certainement de lui faire passer cette petite moue triste de son visage. Et j'avais vu juste car dès lors que nous arrivâmes devant le dortoir des f.b generation l'ambiance était redevenue bon enfant. Tant mieux. Je me sentais beaucoup mieux. « J'ai parfaitement noté le nom ! Je ferai ma recherche dès que je serai rentrée à l'agence. » Ni une ni deux je me penchais vers son visage pour y poser un petit baiser sur sa joue. « Bonne nuit Neuli. Merci pour ce soir. T'es toujours au top ! » Toujours oui. C'était un vrai ami. Une petite courbette plus pour l'humour que par politesse et je me retournais déjà, faisant signe pendant plusieurs secondes avant de disparaître à l'embouchure d'une rue.

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Ven 5 Aoû - 9:21

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Qun Mi
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J’ai toujours imaginé ce que cela ferait quand je tomberai amoureux … J’ai toujours eu envie de vivre une belle histoire, mais … Vu notre conversation, je doute un peu. Si c’est douloureux d’être amoureux, je ne sais pas si je veux le vivre … Dans les dramas tout à l’air tellement parfait. Puis même si les personnages principaux rencontrent des difficultés, à la fin tout finit bien. Ils sont ensemble, ils s’aiment et plus rien ne semble compter. J’aimerais vivre cela aussi. Je n’ai pas envie que quelqu’un me brise le cœur ou me fasse pleurer … En plus de cela, j’ai réussi à ruiner l’ambiance. Je devais remonter le moral de Qun Mi et j’ai tout gâché avec mes questions stupides. Je me sens un peu triste et j’ai envie de rentrer, me reposer. J’ai adoré voir Qun Mi ce soir et la glace était délicieuse, mais là mes émotions sont un peu trop chamboulées. Je sais il m’en faut peu. J’ai toujours été comme ça. C’est pour cela que je me dis … Si un jour je devais me faire briser le cœur par quelqu’un que j’aime vraiment, on me ramasserait à la petite cuillère. Je n’ai pas envie que ça arrive … Moi qui pleure pour un rien devant un film ou en lisant un livre … Dans quel état je serais, si cela m’arrivait ?

- Non, non, ce n’est pas grave. On me dit souvent que ça me fera plus de mal que de bien de rester dans mon monde, alors j’imagine que c’est … Nécessaire.

Même si en voyant la réalité, parfois je préfèrerais rester bercé dans mes illusions. Je vais me contenter de rentrer au dortoir avec les autres membres de mon groupe, puis me glisser au chaud sous ma couverture, une de mes nombreuses peluches entre les bras. Je prends mes affaires et cherche ma carte de crédit, que j’ai oublié … Mince … Je demande à la serveuse combien je dois pour payer ma part et je regarde ce que j’ai en monnaie. J’ai un peu plus que ce que je dois, mais je lui dis de garder le reste comme pourboire. Elle me remercie en souriant avant de s’en aller. Je lui souris doucement.

- Je suis curieux aussi … J’ai envie de voir ce que cela fait … C’est peut-être plus spécial d’embrasser quelqu’un quand on l’aime … Peut-être …

J’écoute toujours attentivement Qun Mi. Je commence à fatiguer, mais je ne suis pas pressé de partir et je peux encore rester avec elle un petit moment.

- Je ne suis pas pressé non plus … Même si parfois certaines personnes disent que je suis nul de n’avoir rien vécu à ce niveau-là alors que je vais sur mes vingt ans.

Je crois que c’est un peu pour cela que j’ai cédé à mon gage l’autre jour. Je voulais avoir une petite expérience pour que l’on arrête de me charrier. Bien que ce ne soit pas ça qui fera entièrement taire les taquineries. Je suis toujours le petit Haneul qui rougit et est gêné chaque fois que l’on parle amour ou des sujets un peu plus intimes. Finalement, nous nous levons tous les deux et j’accepte la demande de Qun Mi. Nous discutons un peu en allant vers l’agence où je rejoindrai mon dortoir. Parler drama me redonne le sourire progressivement.

- Hm … Regarde Answer Me 1997 ! Il est sorti il y a quelques temps mais il est vraiment super ! Il est drôle et original !


Du moins c’est l’opinion que j’ai eu en le regardant. Je laisse mon bras autour de ses épaules. Cela ne me gêne pas. Nous arrivons enfin devant le dortoir. Je souris lorsque Qun Mi dépose un baiser sur ma joue.

- Bonne nuit noona ! Merci de m’avoir proposé de venir, ça m’a changé les idées, c’était bien agréable.

Je lui adresse un signe de main et entre à l’intérieur du bâtiment lorsqu’elle disparait de mon champ de vision. Je monte directement au dortoir. Certains membres de mon groupe dorment déjà mais pas tous. Je vais rapidement prendre une douche puis je vais me changer. Fatigué, je me mets en pyjama et je file me coucher, serrant ma peluche Dedenne dans mes bras. Je ne tarde pas à m’endormir oubliant tous mes soucis le temps d’une nuit.


♥:
 
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