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 I did what I have to do ;ludmila

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Yang Ji Ho
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I did what I have to do ;ludmila W4r4mBY

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Lun 31 Déc - 18:56

I did what I have to do ★ ludmila x jiho
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s'isoler pouvait avoir du bon. être seul en abandonnant cette sorte de bouclier social qui gravite autour de nous, nous libérant ainsi suffisamment, pour nous adonner à cette égoïste opportunité qu'est de se donner à soi-même. on navigue bien trop souvent entre nos pensées, qu'elles soient délibérées, provoquées par autrui, par nos sentiments, nos croyances ou l'impact qu'autrui a sur nous sans prendre le temps de se recentrer sur nous-mêmes et faire le tri, ne gardant que ce qui nous est vital, ou du moins essentiel pour nous rend heureux. mais il y a toujours une hamartia quelque part, prêt à tirer le meilleur pour le tourner en une sorte de cauchemar. et c'est généralement quand tout semble aller pour le mieux qu'au tournant suivant tout tombe en ruine jusqu'à nous faire oublier le bonheur que nous aurions pu ressentir. si nous l'avions ne serait-ce ressenti qu'une seule fois. en admettant qu'un tel sentiment soit bel et bien réel. et dans pareille situation, deux options s'offrent à nous ; y faire face, ou fuir. jiho avait fait le choix de la deuxième. sans prendre en compte les possibles conséquences. car, après tout, rien ne pouvait aller en s'empirant s'il était déjà au fond du gouffre, n'est-ce pas ? il y croyait. naïvement. tout du moins, c'était ainsi qu'il s'était rassuré, après avoir pris ses affaires. et après avoir sauté dans le premier avion, sur un simple coup de tête. oui. son départ précipité ne s'était résumé qu'à un geste irréfléchi.

et maintenant il le comprend. tout aurait pu être tellement mieux s'il avait arrêté de faire preuve d'autant de négligence. et si, à la place, il avait mûri. c'est bien la seule chose qu'il réussit à tirer de son exil volontaire en europe, alors qu'il attendait bien plus de cela. une déception ? étrangement, non. mais il sait. il sait qu'il n'aurait pas du couper les ponts aussi brutalement avec ses proches, alors que beaucoup étaient prêts à l'aider. mais enfant intrépide refusait une quelconque main tendue, par fierté. et parce qu'ainsi, il pensait qu'en se faisant oublier, tout irait pour le mieux. et parmi les personnes que le coréen avait fait souffrir. un nom. ludmila. et il comprit. jiho n'était pas naïf. il le vit, ce sentiment de trahison et d'abandon scintillant dans ses hématites. et il comprit ô combien il fut stupide. et égoïste. alors il garda ses distances, comme il jugeait bon de le faire. le temps était sa seule option, en ce jour. attendre un possible pardon, ou l'inverse. mais il patientait, jusqu'à ce qu'un signal lui vienne. jusqu'à ce qu'elle lui ouvre une porte, qu'importe fut-elle. jiho serait là, comme il le fut à une période. et comme il aurait du être présent l'an dernier.

et cette attente l'emmena ici, dans un café au centre ville de seoul. ses doigts entrelaçant une tasse brulante de café. son regard ne cessant de naviguer entre le liquide, et la porte à chaque fois que celle-ci annonçait la présence d'une nouvelle personne. jiho n'était guère dupe. il savait que tôt ou tard, cette confrontation devait avoir lieu, pour autant, il ne pouvait s'empêcher d'appréhender. car il s'agissait de ludmila, l'imprévisible. et cette sensation s'évapora alors presque aussitôt lorsqu'elle apparut. son corps se redressa, petit sourire fébrile en guise d'accueil de la part du coréen alors qu'une délicate salutation glissa entre ses lippes rosées. viens, assieds-toi. tu veux boire quelque chose ?. pouvait-il seulement se permettre de lui avouer qu'elle lui avait manqué ? l'ironie n'aurait été qu'évidente aux yeux de ludmila, quant bien même fictive. car, évidemment, il regrettait. alors il se contenta simplement de faire signe à un serveur, avant de laisser ludmila choisir de la suite. finalement tu as réussi à accomplir ton objectif. je suis content pour toi jiho n'aurait jamais cru la croiser un jour dans les couloirs de la wanderlust, non pas qu'il ne croyait pas en elle. il était simplement surpris. mais c'était mieux ainsi, mieux pour elle. du moins, le coréen l'espérait. il poussa alors un soupir, presque inaudible, ce soupir qu'il tenta vainement de retenir, avant qu'il ne comprenne combien était-ce futile de tourner autour du pot. je suis désolé.



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Lin Ludmila
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Sam 5 Jan - 2:14

I did what I have to do ★ ludmila x jiho
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Enfant-soleil. Qui brûle de ses rayons, brille aux yeux des autres pour placer quelque éclat sur leur rétine - le genre qui fait mal quand on tente de la regarder en face, sans verre pour griser son coeur. Le genre qu’on ne peut qu’observer et tenter d’approcher, le genre qui se laisse pas toucher au risque de s’en retrouver incendié. Pourtant y a un astronaute un peu trop brave qui a su braver les barrières, atténuer la brûlure des rayons ; un parmi les rares autorisés à l’observer sans filtres, sans artifices - qui a reçu le droit d’effleurer l’astre, reçu un éclat singulier, petit bout d’elle offert en gage d’amitié.

Il fait parfois trop chaud sous l’armure, le carcan de confiance et de caprices arboré à tout instant, parfois on y étouffe un peu - abîmée de fissures invisibles que personne vient jamais panser, à vouloir ne serait-ce qu’un instant pouvoir un peu crier ; soulever le haume et laisser le monde apercevoir la fragilité sous les masques, les cicatrices sous les couches de maquillage. Ça fait peur - peur de laisser voir une vulnérabilité que l’Homme mauvais pourrait exploiter, de le voir arracher de ses doigts les sutures, agrandir de ses poings les fissures. Ça fait peur - mais Jiho avait pas l’air d’avoir des lames au bout des mains, des poignards au bout de la langue. Jiho a su, pas à pas, petit à petit, défaire un peu de son armure - celle qui était ôtée juste pour lui entre quelques rares élus. Jiho a su faire rêver - loin du quotidien un peu plat, faire apercevoir un peu de ciel au-delà des nuages. Jiho a su être bouffée d’oxygène au sein du quotidien mécanique, répétitif - un peu lassant. Jiho a su rompre les barrières, a su la faire céder à l’attachement. Jiho a su - puis Jiho est parti.

L’attachement blesse, qu’elle avait gravé sur l’encéphale à l’encre de Chine, l’attachement n’est que jolie statue de porcelaine, belle le temps qu’elle dure - dangereuse une fois atteint le sol, les petits éclats glissés sous la peau. Et tant pis, qu’elle s’est dit en le voyant fuir, tant pis - y aura qu’à renforcer l’armure, puis suturer les nouvelles blessures. Tant pis.

À pas vouloir se laisser ébranler par son retour, et jouer le jeu d’illusion qu’on ne peut qu’admirer, qui s’évapore à toute tentative de contact ; laisser bouillir la colère au creux des veines, celle qui repeint tout de rouge l’épiderme. Celle qui brûle au fond des yeux, incendie ravageur qui avale tout sur son passage - pourtant s’atténue au fil des jours, s’accompagne chaque fois un peu plus de l’étincelle de la curiosité, d’un peu de mélancolie pour tâcher le palpitant, à se demander pourquoi, pourquoi le départ, pourquoi le silence - pourquoi l’abandon.

Et c’est drôle de chose qu’ainsi l’avoir face à nous, drôle de chose que de devoir lui parler sans le venin de la rancoeur - le foutu poison qui voudrait nécroser le bout de sa langue, le bout de ses mots. Y a un sourire un peu froid - convenance, automatisme - dessiné de rose terne au bout des lèvres, l’appréhension crépite au bout de ses ongles (ceux qui frappent sa cuisse à rythme régulier, métronome régulant les mélodies de nervosité).

Je veux bien un café, ouais.

Indispensable caféine pour l’esprit d’une chasseuse d’étoile - dans ce milieu, le sommeil se fait rare. Et lui, comment va-t-il ? Sent-il le corps s’user sous le joug des obligations, se ternir sous les regards exigeants des hauts-placés ?

Hm, merci - objectif, je sais pas si ça en était un, mais. C’est certainement plus sympa que d’essuyer des tables à longueur de journée.

Quelques coups d’ivoire pour attaquer les pulpes carmin - paroles lui semblant un peu vide de sens, la capricieuse souhaitant simplement des explications, souhaite pas s’éterniser en mots-meubles.

C’est bien d’être désolé...mais ça fait pas tout.

Soupir pas retenu s’échappe en ouragan, les iris toujours verrouillées à son regard. Ludmila est l’enfant de l’orage - s’éparpille dans le ciel en décharges électriques, contenues dans les nuages jusqu’à ce qu’elles explosent de nouveau, femme faite de rancoeur.

Pourquoi ?

Pourquoi le départ, pourquoi le silence - pourquoi l’abandon, et les nouvelles blessures, l’acide jeté sur les sutures.




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Dim 20 Jan - 22:42

I did what I have to do ★ ludmila x jiho
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l'avait-il trouvé, sa paix intérieure ? avait-il trouvé ce qu'il cherchait ? ce long processus, déclencheur d'une mécanique qu'il aurait aimé alors évité. dans un instinct qu'il ne reconnaissait guère. un silence maître enveloppant, berçant son mental jusqu'à, finalement, la fin de l'acte. pensant atteindre la salvation, ce n'est finalement qu'une douloureuse impression de se perdre lui-même qui l'étouffa. et le força alors à abandonner ce qu'il avait jusqu'à présent réussit à construire. péniblement. toute logique n'était plus. toute réflexion ; inexistante. difficile de penser, quand on a la sensation de ne plus être à même de contrôler quoi que ce soit. spectateur d'une folie naissante, chatouillant le palpitant jusqu'à trouver pour seul refuge la fuite. fuir, une sombre métaphore, et pourtant si naïve, au cours de laquelle il espérait se réveiller un jour et peut-être retrouver sa conscience. fuir comme si, derrière lui, tout le mal se perdrait.

cependant la fatalité en fut tout autre, quand alors il comprit que ses tourments couraient encore le long de son épiderme. dorénavant seul, face à eux. mais d'un chaos, naît quelque chose de bien plus beau, n'est-ce pas ce que nous disons ? se comprendre mieux au delà de nos réflexions et de nos croyances. se perdre moralement pour retrouver notre propre essence. cette moralité était encore à l'essai, pour son cas. le temps n'était pas à cela. jiho ne cherchait guère à retardait l'évidente confrontation qu'il devait avoir avec lui-même. l'inévitable étant difficilement trompée. mais l'importance était ailleurs. encore une fois, faisant preuve d'un profond désintéressement. car au fond, le seul sentiment embrumant ses réflexions n'était que le regret.

toute sa vie semblait avoir été aiguillé par des mauvais timings. ludmila n'en était qu'un autre exemple. les choses auraient pu être si différentes s'ils s'étaient rencontrés maintenant. au lieu de cela, jiho n'était qu'au prémisse d'un désordre psychologique. à une période où il avait encore tant à comprendre sur lui-même. encore un jeune homme n'usant guère de l'intelligence dont il était acquis, jusqu'à être victime de son caractère auto-destructeur. malheureusement, il était loin d'être le seul à en pâtir. et la froideur de cette rose n'en était qu'une preuve flagrante. autrefois rayonnante. elle ne se présentait à présent que ses épines. je suis désolé, ces paroles faisant écho dans son encéphale. et pourtant combien insuffisantes.

pouvons-nous donner une seconde chance à ce qui fut autrefois ?
effacer toute les cicatrices d'antan, trace d'une erreur puérile réalisée par un idiot ne sachant guère penser. ça n'a rien à voir avec toi, je tiens à ce que tu le comprennes. pour tout ce qu'ils avaient partagé, pour l'importance qu'ils avaient l'un pour l'autre. jiho la connaissait. jiho se doutait, au fond de lui, qu'elle du se sentir abandonnée, trahie. mais il espérait au fond, qu'à aucun moment l'idée même qu'elle ait pu affecter sa décision ne lui soit venu à l'esprit. c'est un tout. et il souffla. un long soupir caressant ses lippes alors que son mental retraçait méthodiquement son parcours, cherchant des souvenirs qu'il n'aurait guère eu. paradoxal, et pourtant peut-être que dans l'incompréhension, la raison sommeille. t'as jamais eu ce sentiment que la vie pouvait parfois être étouffante et accablante ? ses hématites la fixaient, une étincelle brillant, dénonçant l'attente derrière la réponse de la jeune femme. faire parti d'un groupe, gérer ma carrière... tout ceci me paraissait tellement léger à l'époque. au fond je crois que j'étais encore trop jeune moralement pour appréhender pareil avenir. et ça peut te paraître vraiment stupide, mais sur le moment j'ai agi sans réfléchir. c'est arrivé à un point où j'avais l'impression de ne plus avoir de contrôle sur ma vie. au plus les scandales s'enchaînaient, au plus je faisais des conneries, au plus le groupe et l'agence en pâtissaient. plus rien n'avait de sens. partir me semblait la seule option valable, peut-être parce que, ainsi, mes problèmes seraient restées à seoul. peut-être qu'au fond c'était pour mon entourage. pour toi aussi. rien n'allait, et je voulais pas que vous en souffriez. une pause. un énième soupir. puis ses lippes, alors devenues rosées suite au passage de sa muqueuse, qui s'entrouvrent de nouveau. ça serait te mentir que de dire que tout est à présent clair dans ma tête, que je peux t'apporter une véritable réponse sur ce qui s'est passé. et j'ai pas envie de te tromper en te regardant droit dans les yeux. tout ce que je peux dire, c'est que tout plaquer me semblait, à ce moment-là, la meilleure des options. j'avais besoin de temps pour moi et me déconnecter de tout était ce qui me paraissait le plus logique. mais de toute évidence je suis allé trop loin dans l'idée..



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Ven 15 Mar - 19:32

I did what I have to do ★ ludmila x jiho
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Est-ce une bonne idée ?

La Question tourne, s’égosille, s’énerve au centre du crâne qui semble un instant dépourvu de toute autre pensée. Insupportable enfant aux milles caprices, elle vient frapper les parois en tapant du pied, hurle à plein poumons qu’on lui apporte l’amie Réponse, mettre fin à l’insupportable solitude. À en avoir mal à la tête, brouillée d’incertitude, le Doute jamais loin quand Question se fait entendre ; prêt à s’installer au fond de l’organe vitale, y creuser sa sombre tanière.

Certitudes d’hier soudainement percluses de et si, et si il  ne faisait que prétendre, et si on arrivait pas à pardonner, et si c’était trop douloureux - et s’il ne revenait que pour partir et laisser le monde s’écrouler ? Ludmila s’était faite mirage, qui s’efface dès que l’on tente de trop s’en approcher - lumière des couloirs devenue spectre à sa vue, bien vite évaporée pour rejoindre visages plus accueillants, sur lesquels elle n’a pas collé de X à l’encre carmin.

Au fond pas malheureuse, cachée derrière les remparts - les yeux pourtant lorgnaient l’ennemi, celui qui fut un temps l’un des plus précieux alliés, jeté hors du royaume pour cause de haute trahison. Reine de coeur, aux allures de pique ; repense aux jours heureux du haut de son trône. Et le palpitant faiblit un peu, stupidement adoucit de la bête nostalgie, à se dire que tout de même il manque, Jiho, qu’elle a toujours la poitrine serrée à l’idée de se dire que, plus jamais, il ne saurait illuminer les jours lorsqu’ils sont gris. Aux traitres instants d’envie de venir chercher son épaule pour le réconfort lorsque la fatigue fait crouler les siennes, ceux qui font, peu à peu, s’effondrer les barrages.

Oui, il lui manquait, Jiho, lui manque toujours d’ailleurs même à l’avoir face à elle ; séparés non plus par les kilomètres mais bien par la distance qu’elle-même a imposé, mur de glace projeté face à elle menace parfois trop de s’effondrer - du bout des yeux, elle en contemple déjà les fissures. Non, elle ne sait si c’est une bonne idée, la gorge un peu serrée, encore hésitante à foncer tête baissée. Soupir en intérieur, les oreilles grandes ouvertes - Ludmila improvisée juge, prête à entendre le plaidoyer de l’accusé.

Ça arrange pas les choses. J’ai rien fait et j’subis ? Génial.

Soupir se réprime plus, tornade échappée du bout des lèvres - vite tue, pour écouter tout de même ce qui écoule des siennes.

Pas vraiment, non - lassante, répétitive. Un peu, avant. Souvent. Mais j’ai toujours trouvé des solutions moins...radicales. Jamais étouffante.

Parce qu’elle est la joie de vivre en un sourire, l’éclat de tous les astres combinés en son regard, gamine-étoile, malgré l’ennui du quotidien éclaire le gris de ses couleurs. Toujours trouver quelque chose pour briser la triste routine, aller courir au creux des rues, danser à s’en user les pieds ; et puis Jiho, Jiho et ce petit quelque chose qui rendait chacune de ses visites véritable évasion.

Donc si je résume - c’était une fuite ? T’as pas réussi à gérer et t’es parti plutôt que d’assumer. T’as attendu que les choses s’arrangent d’elles-même.

Juge un peu cruel, bien trop rapide à frapper son marteau - elle-même réalise l’injustice de son tribunal. Nouveau soupir, la salive avalée douloureusement, la tête légèrement secouée - non, il faut reprendre et tout effacer.

Attends, c’était un peu dur - désolée. C’est juste que. J’t’en veux, putain, Jiho, ce que je t’en veux. Je t’en veux de m’avoir laissée sans prévenir, j’déteste ça, voir les gens disparaître, du jour au lendemain - et j’comprends l’envie de laisser derrière ce qui fait mal, je comprends. Ma mère a fait pareil quand...bref - j’ai pas quitté l’Argentine parce que j’en avais assez du paysage, quoi. Mais pourquoi t’as rien dit, hein ? J’estime mériter mieux que ça. Et je déteste l’excuse du “au fond c’était pour vous”, j’déteste ça. Je trouve ça nul, comment tu sais ce que je pouvais bien en penser, hein ? Peut-être que j’aurais pu t’aider. Ou quelqu’un d’autre, si c’était pas moi, mais...mais ouais. Je t’en veux pas parce que t’as ressenti le besoin de partir, Jiho. Je t’en veux d’avoir disparu.

Comme tout le monde disparaît toujours - que la vie semble confirmer au fil des jours, figures familières trop vite érodées par les ravages du temps, chacune leur tour. La peur la prend au ventre d’un jour, se retrouver seule au milieu des vagues sans personne pour l’en tirer, voir tous les proches écrasés sur les rochers.

De toute évidence, oui.

Au noir des épines qui font trembler la voix




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Dim 28 Avr - 20:19

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des conséquences lourdes lui éclatant alors à la figure. une à une. et il s'en rend enfin compte, seulement à mesure que le flou se lève. combien tout ceci était idiot. la logique d'antan alors amenuisée, puérile face aux actes impulsifs et inconsidérés qui rentraient en conflit avec ce qu'il aurait voulu différent. son éternel paradoxe lui faisait encore défaut. était-ce peut-être là, au final, la source de son problème. vouloir être heureux, mais ne cessant de penser à des choses le blasant, l'accablant. flemmard, mais ambitieux. ne s'appréciant guère mais aimant pour autant la façon dont il a réussi à se construire jusqu'à présent, malgré les faux pas, malgré ses erreurs, malgré les blessures qu'il ne cesse de provoquer sur autrui, au-delà de lui-même. recherchant l'attention, mais la rejetant dès lors qu'elle se présente à lui. une contradiction conflictuelle. et s'il était incapable de se comprendre lui-même, qui d'autre le pourrait ? et même s'il le souhaitait, l'idée même de se dévoiler, vulnérable, l'effrayait.

c'est pour cela que s'attacher à ludmila lui fut aussi facile. elle était le jour et la nuit. une atypie émotionnelle lui apportant une étrange quiétude, naïve. un sentiment de légèreté. d'être lui-même. sans jugement. sans attente particulière. celle vers qui il aurait pu si facilement se confier, si ce n'était à cause de sa lâcheté.

oui, il s'en voulait.
de n'avoir pensé qu'à lui-même.

et il s'en voulait.
de l'avoir abandonné.

de lui avoir laissé l'impression de n'être un rien à ses yeux.

alors qu'elle était un tout.

le poids lourd de la conscience alors pesant en son centre, il ne put que hocher. bêtement, comprenant très bien où elle voulait en venir. était-ce alors trop tard pour revenir en arrière ? oui, ça en était une. difficile que de nier l'indéniable. difficile de se l'avouer à soi-même, aussi. c'était plus facile d'attendre, à distance. qu'on l'oublie. qu'on tourne la page. qu'on l'ignore un temps. plutôt que de faire face. je sais... j'ai complètement merdé. oh oui, il le savait. il était parfaitement conscient de sa peur de l'abandon, et pourquoi croire à autrui lui demandait un effort manifeste. il comprenait ses fautes, et il s'en voulait de ne guère y avoir pensé au moment venu. ce sentiment de trahison, il le ressentait. il le voyait, miroitant dans ces obsidiennes perçantes, le fixant alors. c'est compliqué de dire ouvertement ce qui va pas, sans avoir peur d'être jugé. et pour une personne n'ayant pas l'habitude d'être dans pareille position, cet effort semble subitement insurmontable. tu peux ne pas me pardonner, et ce n'est pas non plus ce que je te demande après avoir trahi ta confiance. il avait fait ce qu'il lui semblait correct, à ce moment-là. sans réfléchir. il avait juste agi, comme il avait tant l'habitude de faire. l'action avant la réflexion, tel un enfant naïf. et la culpabilité suivant. parce que oui, tu mérites mieux que ça. tu mérites plus que des silences et des plans annulés. tu mérites plus que des "tu me manques" occasionnels. tu mérites plus que d'être celle qui est à la disposition des autres quand ça les arrange. tu peux ne pas me pardonner, et ce n'est pas non plus ce que je te demande. je voulais au moins que tu saches pourquoi j'ai fait ce que j'ai fait, même si c'était stupide de ma part.



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