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 — honeydew melon ♡ jami

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Im Jacob
Lun 29 Jan 2024 - 20:59
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Im Jacob
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rockeur à deux balles, ex-chacal ; « avoir l’air triste » d’après junsu.

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rose’s garden ((eunwoo, léo, ilkyung, aaron, eunji, jae, may))

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lose me in the sight of you ; i've seen the red i've seen the blue take all of me
"Pour moi non plus...je suis moins grand que toi, mais en vrai, j'crois qu'il faut être assez petit pour que le faire dans une voiture sans que ce soit trop galère." Un ricanement ponctue ce constat - ai-je besoin de préciser que je sais de quoi je parle ? Les dernières années ont souvent été pour moi peuplées de soirées honteuses.

Cette ère chaotique de nuits honteuses et de comportement répréhensible, si elle semble désormais être derrière moi, ne remonte tout de même pas assez loin dans le passé pour la déclarer tout à fait oubliée. Il faut bien que je reconnaisse que "stable" n'est pas le mot qui me décrit le mieux, que mon équilibre plus ou moins retrouvé reste fragile, bancal, et, surtout, qu'il ne vaudrait plus grand chose sans la présence de Rémi dans ma vie. Sans me questionner plus que ça à ce sujet, je me contente de ces quelques certitudes palpables : que tout semble plus simple s'il est là, garder l'esprit clair comme oublier toutes les ombres qui demandent, quand je suis seul, bien plus d'efforts pour les empêcher de me submerger, autant que me sentir vraiment bien. J'aime pas ça, être seul, toujours plus heureux d'être accompagné, et sa compagnie, c'est l'une des meilleures. "Aw ! Je pense pareil," je réponds alors, en toute sincérité, car il est vrai qu'il suffit qu'il se trouve à un endroit où je suis aussi pour qu'il devienne, un instant, mon préféré.

J'imagine que c'est ça qui complique les choses, à penser que, pendant trop longtemps à mon goût, l'endroit où il se trouvera sera partout sauf avec moi. Et si je veux penser qu'il est normal de l'appréhender, peut-être que je le fais un peu trop - j'ai cette fâcheuse propension à trop souvent m'inquiéter, et laisser l'inquiétude prendre bien plus de place qu'elle ne le devrait. Las, parfois, de cette impression que mon propre esprit refuse de me laisser en paix, je me dis pourtant que c'est simplement comme ça que sont les choses, désormais, que je suis, moi, et qu'au fond, puisque ça reste toujours bien mieux que les états dans lesquels j'ai pu être, je devrai sûrement m'en contenter. Je vais bien, tout de même. À ma façon.

Mais aller bien, j'ai toujours du mal à le faire tout seul, sûrement que ça contribue au problème, sans que je ne veuille tout à fait le formuler. C'est que c'est sûrement un peu idiot, et je m'en voudrai de ramener une chose idiote pour ternir un beau moment. Je m'en veux aussi si, après tout ce temps, je dérange encore le monde avec ce qui ne va pas chez moi. "Do we have to, tho...? I told you, it's stupid...I don't wanna ruin the evening, and you're probably gonna think I'm just being dramatic." Un soupir. Malgré tout, puisque le sujet est désormais mis en pleine lumière, il ne fait que me tourner en tête, quand j'aurai voulu l'oublier pour la soirée : j'aurai tout le temps de m'inquiéter après. Je voulais pas que Rémi s'inquiète, lui. Enroulant mes bras autour de mes genoux, je joue nerveusement avec le bout de mes doigts, haussant les épaules face à sa question qui ne me laisse pas indifférent. "I know...but..." Je baisse les yeux, mal à l'aise. "But I guess sometimes, I don't ? Well, I mean...the rational part of me knows you're most likely gonna be fine, but it's like, there's also this part that's always overworried, and it's not that sure about it. It's fine, tho. I learned not to listen to it, it just gets really loud, sometimes. I don't know why...j'me sens juste plus rassuré quand t'es pas trop loin. C'est un peu con, j'sais." Il risque probablement rien de plus en se trouvant à Tokyo plutôt qu'à Séoul, mais j'ai jamais dit que tout ça était logique. "Je sais pas si j'dirai ça...c'était pas vraiment facile la dernière fois non plus," je souffle à l'évocation de ce souvenir désagréable. Un mois sans s'adresser la parole, ou presque, sans savoir si je finirai par le retrouver ou par m'éloigner. Désagréable, difficile, c'est un euphémisme. Il est vrai qu'avant, j'étais tout de même moins inquiet à l'idée de m'éloigner de Rémi.Mais j'y peux rien, si j'ai besoin de lui. Serrant sa main quand il prend la mienne, je reste silencieux un instant. "I don't know..." Ce qui me fait peur, exactement. "I'm not sure I understand all of it either. But I mean...I guess it's kinda easy for things to feel heavy for me ? I'm used to it, y'know, and I got better at, like, not letting myself get overwhelmed by what's worrying me and all that. I just...I get tired, sometimes, you know ?" Timide aveu, je voudrai que les choses simples ne me demandent plus tant d'efforts. "But you...you make it easier. Way easier, and then it's not so tiring. I guess that's why I'm kinda stressed out about all that. Enfin. J'sais que j'ai l'air super dramatique, là. Mais ça va, hein. C'est juste qu'on en parle alors ça me revient en tête. C'est tout. C'est rien." Rien de bien grave, et moi, je suis assez mal à l'aise d'avoir dit tout ça.






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Do Rémi
Mar 27 Fév 2024 - 22:44
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Do Rémi
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Faire l’amour dans une voiture demandait de l’organisation. Et des « atouts » physiques qu’il n’aimerait pas avoir. Eventuellement en louer une plus grande. Rémi devait arrêter d’y penser. Se sortir ça de la tête pour profiter de ce moment rien qu’à eux, sur la route qui les menait vers cette plage magnifique où il n’y aurait qu’eux. Il s’était langui de ce moment chaque jour depuis son arrivée au summer camp. La beauté du soleil ne pouvait néanmoins pas éclairer tous les problèmes qui semblaient les tourmenter, ou plutôt le tourmenter. Rémi ne s’inquiétait pas trop de partir en tournée. Ça faisait parti du métier. Evidemment que Jacob lui manquait. Il lui manquait même quand ils étaient tous les deux à Séoul et que leurs emplois du temps les éloignaient parfois pour plusieurs semaines. Là, il y avait la distance géographique. Il pouvait toujours se rassurer ici, se dire que s’il voulait, il pouvait appeler un taxi et le retrouver, ce n’était qu’une question de minute. Quand des océans les séparaient, c’était plus compliqué.

« Oh c’mon. We need to talk to each other. You won’t ruin anything. I want you to be open with me.” Qu’il lui dise ce qu’il ressentait, ce qui le dérangeait, ce qui lui pesait. Sinon, Rémi allait s’imaginer le pire. Ou en tout cas, laisser ce côté moins assuré de lui-même prendre le dessus et penser que Jacob pourrait laisser ses vieux démons ressurgir, qu’il pourrait à nouveau y en avoir d’autres. Et s’il voulait croire qu’il lui faisait aujourd’hui confiance, que cette première année chaotique avait été un temps d’adaptation plus ou moins violent, qui laissait malgré tout des traces. Alors, toute son attention, il voulait la porter sur Jacob. Essayer de comprendre ce mal-être et cette panique apparente quant à son éloignement. Que pouvait-il lui dire ? Rémi aimerait le rassurer, mais il savait que ce n’était pas des peurs rationnelles. Qu’il pourrait bien lui dire qu’il reviendrait en un morceau, Jacob l’entendrait sans s’en convaincre. « I know… » Que ce n’était pas facile la dernière fois non plus.

Evidemment qu’il avait constaté combien Jacob allait mieux, ces derniers mois. Ces dernières années, s’il osait dire. Rémi ne se faisait pas non plus d’illusions au point d’imaginer que tout allait miraculeusement bien 365 jours par an. Jacob n’avait pas à s’inquiéter. Ils avaient tous les deux des bagages lourds qu’ils tiraient avec eux, ils devaient juste trouver un moyen de les tirer ensemble pour que cela semble plus facile à transporter. son regard se posa sur lui, écartant les bras pour le capturer et le serrer contre lui, tombant doucement sur le sable. « T’es jamais dramatique si c’est quelque chose qui te fait du mal. » Il se devait de le rassurer, de lui assurer. « I want to make it easier for you, for us. Comme tu l’as fait avec moi. On a eu des moments difficiles, mais ça a toujours été plus simple, au final… » ses lèvres trouvèrent les siennes, lui souriant. « What can we do ? So you feel a bit more at ease during these months ?” Pour qu’il ne se tracasse pas autant. Rémi réfléchissait à la meilleure solutions. « Tu sais que tu pourras m’appeler nuit et jour. je peux t’envoyer des messages régulièrement pour te rassurer. Et tu feras pareil. » De toute façon, il le faisait déjà, écrire à Jacob pour tout et n’importe quoi. « You’ll hear me complain a lot. Sois prêt à ça. » Il allait devoir passer beaucoup de temps avec les membres de son groupe, et ce n’était pas ce qu’il préférait. « I know that one day, it will get better for you. But for now, je veux juste qu’on trouve une solution pour calmer tes angoisses. » Un remède temporaire.









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maybe we’re just two stars born from different constellations, we were never meant to connect, oh, but how we tried, we screamed, but it was never enough.



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Im Jacob
Lun 18 Mar 2024 - 17:59
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Im Jacob
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C'est vrai qu'on se l'était promis. De parler, communiquer. Et je veux pas en faire un mensonge, mais ce genre de choses sont toujours plus difficiles à faire qu'à dire. Un mélange de tout, de la peur de plomber l'ambiance à celle de sembler un peu ridicule, la frustration à me dire qu'après tout ce temps, faut toujours que j'arrive à trouver des façons de me pourrir l'esprit et d'embêter mon entourage avec ça. Et j'ai confiance en Rémi. Je sais que je peux lui parler. C'est juste que parler de tout ça, ça a jamais été mon truc. Quand j'ai du mal à comprendre moi-même le fouillis de mes émotions et craintes, j'ai tendance à vouloir les garder pour moi. À me dire que ça y changera rien, qu'autant faire avec. Jusqu'à ce qu'elles me tournent trop en tête pour ne pas que ça se voit - facile à lire, c'en est parfois frustrant.

"Yeah, I know...I try to be. Y'know I'm not trying to hide stuff from you...but this ? I just feel like it's just kinda stupid, I don't know." Un soupir. Le coeur serré, apaisé pourtant par des mots qui rassurent, des gestes qui adoucissent, réconfortent. Me laissant aller sans mal dans l'étreinte qui vient retirer un peu la tension de mes épaules, je me dis alors qu'il est vraiment tout ce qu'il faut pour calmer mes angoisses, et voilà que la pensée les ravive un peu. Idiot de moi, contreproductif. Une fois encore, j'ai peur, de pas réussir à les tenir vraiment loin, si je dois le faire seul. Alors j'inspire, j'expire. Essaie de ne pas laisser tout ça m'emporter. Ça va sûrement aller, que je me dis en y croyant à moitié. Je l'écoute lui, parce que c'est plus facile de le croire. Et que c'est agréable, de se sentir soutenu. Écouté. De savoir qu'il est là pour moi.

"Hmhm. Still. I know I should stop worrying all the time, but I can't help it, so..." L'air embêté, vite gommé par ses lèvres sur les miennes. Puis, pour lui rendre son sourire, je lui en offre un aussi, peut-être plus léger, avant de venir enfouir mon visage contre son épaule, mes bras autour de sa taille pour l'amener un peu plus à moi. La proximité, le contact, sont apaisants. "C'est toujours plus simple, si je t'ai toi," je souffle, un demi-sourire aux lèvres, à me dire que je suis chanceux de l'avoir, mais aussi que c'est une partie du problème - c'est plus simple, surtout s'il est là. "I don't know...don't know if there's much to do. Maybe it's just one of those things I just have to take, and be patient. And I guess I'll be okay, in the end. I just...it feels scary to think about it." Faut bien que je me dise ça. Que ça ira sûrement. Je me le dis, j'y crois pas toujours - ça dépend du jour, de mon humeur, de si j'ai plutôt la tête à voir le verre à moitié vide ou à moitié plein. J'ai pas encore trouvé la stabilité, m'en approche sans l'atteindre vraiment. C'est épuisant, parfois. "Oui...ça serait un peu nul, si je pouvais même plus t'envoyer des bêtises par message. And y'know I don't mind hearing you complain...I like it, actually. It's kinda fun, too." Sourire amusé, un peu plus léger. Puis, à nouveau un peu plus sérieux. "Tu promets ? J'sais que tu vas être occupé. Moi aussi, d'ailleurs. Mais tu promets ?" C'est important, qu'il promette. Avoir des nouvelles, le lire par messages, ça permet au moins d'apaiser cette part de moi qui s'inquiète toujours un peu trop pour lui. Puis de dégager un peu mes pensées lorsque le temps commence à s'y faire trop couvert. "You think so ?" Je souffle, plus pessimiste que lui. "Y'know...maybe it sounds bad, but I kinda think I can't ask for much better. I mean...I've been really bad for so long, and now, well, I'm mostly fine. Which is already good. Great, even. 'Cause for a long while I thought I was never going to get there, to be fine. Didn't see a way how I could be. I'm glad I was wrong. But I just feel like...after all that, maybe it's the best I can ask for. And that's okay. I told you, I'm fine. Like, really. I just..." La voix plus basse, un instant pour trouver mes mots. "It's just that, I told you, I get tired. 'Cause I feel like, a lot of the time I have to fight with my own head, so I don't let the bad stuff take over me like it used to. You help a lot, with that. You make stuff feel...lighter. I don't know how to explain. But it helps me a lot, you being there." Les lèvres pincées, un instant. "Alors j'sais pas trop comment je peux calmer cette peur-là. Parce que c'qui m'aide, si j'commence à me sentir overwhelmed...c'est toi. I guess...I just don't know if I can make it all on my own. I don't...wanna let myself get smothered by those things again, y'know. It really sucks when that happens." Je souffle finalement, tout bas, un peu gêné, à me faire l'effet d'un enfant paumé.






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Do Rémi
Sam 13 Avr 2024 - 23:22
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Les inquiétudes de Jacob semblaient sans fin, incessantes. Rémi espérait toujours être en mesure de le rassurer, de le ramener vers une safe place apaisante, sans avoir la certitude que cela fonctionne indéfiniment. Pendant ces quelques mois, ils feront de leur mieux pour garder le contact, s’envoyer des messages, des photos, des vidéos, et même s’appeler dès qu’ils en auraient l’occasion. S’il était heureux de voyager et monter sur scène, Rémi admettait qu’il y avait une partie du contrat un peu plus lourd à supporter : ses bandmates. Parfois, il avait un peu peur d’agacer Jacob à toujours se plaindre d’eux (parce qu’ils faisaient forcément tous quelque chose pour l’agacer), c’était un soulagement pour lui qu’il note que cela ne le dérangeait pas. mieux, qu’il s’en amusait. « Good. Tu sais que je peux pas m’en empêcher. J’espère qu’un jour, on sera assez célèbre pour avoir chacun notre propre chambre d’hôtel. » Un rêve ! Si seulement il pouvait se réaliser, mais il doutait bien d’y arriver. Certes, ils étaient le groupe masculin le plus populaire de leur agence mais entre Stigma, Connect’ et récemment Chaos, la compétition n’était pas rude.

« Promis juré. » Il lui sourit tendrement, se collant un peu plus à lui. il lui enverrait une photo chaque jour ainsi que des messages plusieurs fois par jour. Même s’ils n’étaient pas sur la même timezone, avec de la chance, ils arriveraient à se croiser. Il voulait se montrer positif, même si Jacob ne semblait pas finalement l’être concernant ces angoisses qui le rongeaient. Ses lèvres se pincèrent en l’écoutant se montrer défaitiste, comme si cela ne s’arrangerait jamais, presque fataliste concernant ce qu’il ressentait, comme s’il n’y aurait absolument aucune chance de voir son état s’améliorer. Rémi ne peut que se sentir désolé pour lui, un peu perdu également, puisqu’il ne connaissait pas la recette miracle pour que tout aille mieux, pour tout effacer et tout recommencer. Si c’était le cas, il aurait déjà appliqué cela depuis longtemps pour lui-même. « You know, you’re already so much better than you were a few years back.” Evidemment, cela ne prouvait peut-être rien et ne faisait pas totalement écho à Jacob sur le moment. Mais le progrès était réel. « It might not go away now, or in a year, but I’m sure one day you’ll be okay.” Et il espérait bien être encore avec lui pour y assister. « People always say that everything will be okay so we should live by that and trust the process, right ?” Un petit rire lui échappe, sachant que c’était probablement des paroles un peu cliché et impertinentes mais Rémi voulait qu’ils puissent s’accrocher à tout ce qu’ils pouvaient atteindre.









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